— Валера! — Рожков усмехнулся. — Ты соскучился по афганской травке? Я понимаю, что ты два года в армии плотно сидел, теперь и нас хочешь на гашик подсадить?

— Да кто сидел! — уже в серьез обиделся Веселкин. — Так, травкой баловались, ничего серьезного! Но вот пирожные я бы попробовал, или косячок — покурил. Там конопля везде, это не наркотик.

— Валер, если бы он был не наркотиком, его бы у нас в стране не запрещали, — веско заметил Олег. Веселкин быстро поправился.

— Ну, точнее, это легкий наркотик не вызывающий привыкания. Его там даже в аптеках продают, говорят, от головной боли очень хорошо помогает. Никто вас не заставляет его курить, можете пирожные лопать.

— А что парни, это, по-моему, хорошая идея. — Слава следил за реакцией друзей. — Город уникальный, красивый. Деньги у нас имеются. Девочки шопингом займутся, мы пирожными, хотя от конопли до проституток — один шаг.

— Славян, да успокойся ты, — Валера был рад, что его предложение получило поддержку. — Посидим, кто пива, кто кофе с пирожными…

— Или с грибами! — Катаев коротко хохотнул. — Был у нас в тот раз один чувак, который решил попробовать грибы. Утром нам в аэропорт ехать, а его в номере нет. Мы уже паниковать начали, стоим внизу, и он залетает с выпученными глазами. Кинулся вещи собрать, но потом в машине, пока ехали в аэропорт рассказал, что помнит, как их пробовал, а потом провал в памяти. Очнулся утром, соображая, что не знает, где он находится. Говорит, что стоял у какой-то плотины в неизвестной местности. Потом сообразил, что времени мало, кинулся искать такси. Водитель сказал, что до гостиницы ехать двадцать километров! Вот как его накрыло! Пешком ночью шел хрен знает куда! Так что с грибочками я бы не стал экспериментировать, а вот пирожные или косячок — думаю можно разок попробовать. По каналам покатаемся на корабликах, посмотрим на фриков и голландских бабулей на велосипедах, музеи, цветочные рынки — там много чего интересного имеется. Можно взять напрокат велосипеды и выехать за город — это не дорого, а можно попасть в парк "Амстердамский лес", нам в прошлый раз не удалось его навестить. Аренда от десяти до двадцати евро за день, это зависит от компании и вида великов.

— А что? Давайте смотаемся! — Рожков потянулся за печеньем. — Конфеты с листьями коки мы уже ели, чай с кокой пили. Кстати, я тоже убедился, что он отлично снимает головную боль. Нариками мы не стали, у меня лично нет желания каждый день их трескать, да и сами листья коки — горькие, уж не знаю, почему перуанцы любят их держать во рту. Но как замена таблеткам от головняка — самое то. Попробуем и пирожные с гашишем, я правда читал, что их не рекомендуют много есть. А вот для наших вторых половинок там полно дизайнерских вещей, украшения и старины. — В общем, все оказались за.

Проблема вышла с тестовым местом открытия портала. Олег хорошо помнил территорию около гостиницы, но настроившись на якобы технический тупичок и открыв туда окно, парни увидели изумленные глаза мужичка, который думая, что он спрятался от людского взора, собирался помочиться прямо в комнату. Каково же было его изумление, когда он, достав из ширинки своего "друга", увидел, что стена перед ним пропала, и прямо на него смотрят пять мужиков, сидящих за обеденным столом. Мужик замер, не зная как реагировать на ситуацию, но Славка, сообразив, что его квартиру могут обоссать, привстал из-за стола и, протянув к незнакомцу обе руки, громко крикнул ему?

— Бу! — реакция была неожиданной. Мужик упал на задницу, после чего, даже не застегнув "калитку" прямо на корячках стал улепетывать в сторону. Специфический запах мочи, дал понять, что это место часто используют в подобных целях. Парни заржали, и Олег закрыл окно портала.

— Да с сортирами там проблема! — пояснил он. — Даже не в каждом кафе они имеются. Мужикам проще, на улочках города можно встретить металлические писсуары, но я психологически не мог ими пользоваться. Рядом ходят люди, а ты стоишь типа у стены. Нормальных общественных туалетов там не так много. Можно найти кафе, но если ты в нём ничего не заказываешь — придется заплатить. Мы даже заходили в Макдоналдс, но пришлось пятьдесят центов отдать за посещение туалета. Вот если вы делаете покупки на популярной торговой улице Калверстраат, то таких проблем не возникает. Там полно комфортабельных туалетов, я название не помню, но это типа единая сеть и цена посещения уже в один евро. Кстати, вспомнился тут один курьезный случай. Сейчас в Европейских странах вся сантехника "умная". Нет никаких кнопочек, ручек или педалей. Все на сенсорах, но мы-то не привыкли к подобной роскоши. Так вот одна девушка, сделав свои дела, долго искала, как смыть унитаз. Кнопок нет, ручек нет, но рядом висит красный шнурок. Видимо девица подумала, что это смыв — ну и дернула. Я думаю, что она второй раз "сходила по нужде", потому что раздался вой сирены и к ней в туалетную комнату прибежали несколько человек обслуживающего персонала. Этот шнурок предназначен для экстренных случаев. Типа плохо стало человеку, упал, поскользнулся или сердце прихватило, вот он и вызывает к себе помощь! — Здесь уже даже жены прыснули от смеха.

— Ага — оживился Валера. — Люба, а помнишь, мы во Вьетнаме были. Я там купил их местную шляпу, "Нон ла" по-моему называется. Ну, купил и купил — сувенир за три бакса. Захотел надеть. Стою, такой важный белый мужчина в соломенной шляпке, и вдруг проходящие мимо меня вьетнамцы стали улыбаться, даже хохотать. Некоторые достали телефоны и снимают меня на видео. Я ничего не могу понять, думаю, может не той стороной надел. А у этого головного убора и сторон то нет. Не могу сообразить, в чем прикол. Вдруг подходят молодые девушки и на ломанном английском языке просятся со мной сфотографироваться. Мне-то не жалко. Обнялись, сфоткались. Я спрашиваю, что я делаю не так? А они, смеясь, отвечают, что это крестьянский головной убор, а значит мужчина в подобной шляпе — крестьянин. И очень смешно выглядит белый богатый иностранец, надевший убор бедняка.

— У меня тоже история про Амстердам имеется, — Рожков допил кофе и стал азартно рассказывать:

— Работает у нас один водитель, тоже вахтой мотается. Эта история с ним произошла лет десять назад. Он тогда не у нас работал. Так вот, его компания отправляла утиль, металлолом. Там есть завод по утилизации отходов. Сдать сдали, но время позднее, решили там же в машинах заночевать. Перед проходной завода стояли громадные контейнеры с одеждой, обувью и прочей фигней. В общем, полазали там мужики, курток кожаных набрали, обувку, почти новую и сели ужинать, отмечая хорошую материальную прибавку к бюджету. В это время приехала еще одна машина из Белоруссии. Водилы естественно рассказали коллегам, какой халявой можно прибарахлиться. Уже конкретные сумерки наступили, когда те полезли по контейнерам и пропали. Появились только после обеда и рассказали, что ночевали в полиции. Их сдал какой-то местный прохожий, выгуливающий собаку. Он позвонил в полицию и рассказал, что русские грабят завод. Мужиков поймали, привезли в участок, выдали комплект свежего белья, пустили в нормальный душ, поселили в комнатку типа вагонного купе, где можно было с комфортом провести ночь. Утром накормили вкусным завтраком по системе "шведский стол". Дождались представителя завода, которые подтвердил, что претензий не имеет, так как контейнеры стоят не на территории завода, их содержимое не является гуманитарной помощью, а предназначено для утилизации. С мужиков взяли какие-то расписки, они так и не поняли для чего и отпустили. Услышав об очередной халяве, мой знакомый предложил своему напарнику, мол, давай сегодня ночью полезем в эти контейнеры. Надоело ему спать вдвоем в тесной кабине, да жрать готовить. А там, мол, полный пансион!

— Ну, да! В каждой стране свои приколы, но наши нигде не пропадут! — согласились, посмеиваясь жены. — Наверное, по этой истории и сняли наш фильм "Хочу в тюрьму".